Lass mich in Ruhe! Geh mir aus dem Weg! Das hilft alles doch rein gar nichts… schreib mich nicht an… Alles was du sagst, ist nur Salz, Schwefel und Säure für mich. Ich will dich hören, dich berühren, dich genießen, aber es tut so weh wenn du vor mir stehst und ich weiß, dass ich all das nicht mehr habe.

Ich schreie den Schmerz heraus. Versuche das Gebrüll der Gedanken in meinem Kopf zu übertönen. Doch mit der Zeit wird meine Stimme heiser und ich bin gezwungen dem Wirbelsturm zuzuhören. Ich hätte dir die Welt zu Füßen gelegt, alles getan um dich glücklich zu machen. Doch stand die ganze Zeit meine eigene Unsicherheit im Weg und als ich sie endlich überwunden hatte, da warst du weg. Einfach so. Die Chance habe ich um Sekunden verpasst. So ein minimales Fragment das gefehlt hat. Und die ganze Zeit denke ich darüber nach, was hätte sein können, wenn ich mich nur ein bisschen schneller aufgerappelt hatte. Scheiß Timing. Dieses Gefühl der verpassten Chance macht mich verrückt. Ich verfalle den Gedanken, dass nur ein kleines bisschen alles gerettet hätte und könnte mich selbst dafür steinigen. Ich zerreiße mich selbst. Meine Gedanken werden zu Rasiermessern, deren Schmerz so unfassbar unwirklich ist.
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Einfach mal neu starten. Den Kopf ausblasen, alles herauslassen, Gedanken ignorieren und endlich mal wieder frei sein. Wo stehe ich eigentlich? Wer bin ich überhaupt? Und wer will ich denn sein?

Wer bin ich in 5 Jahren, eine Frage, die mich schon mein ganzes Leben umtreibt. Immer der Wunsch nach Perfektion, aber das Wissen im Hinterkopf, dass ich Perfektion nie erreichen kann, vielleicht auch nie erreichen will. Was sind meine Ziele im Leben? Was macht mich eigentlich glücklich?

Viel hat sich getan in der letzten Zeit. Vieles, was ich gar nicht begreifen kann, oder begreifen will. Ich stehe zu all meinen Entscheidungen und Taten, auf die ich teilweise nicht wirklich stolz bin, aber bin mir immer noch unsicher, was ich eigentlich zu tun habe. Ich suche nach Glück. Nach Freunden, Liebe, Erfolg und vor allem nach Freude. Nicht, dass ich einen Grund dazu hätte, aber glücklich bin ich nicht. Auch nicht unglücklich, sondern einfach dazwischen. In der Mitte der Gefühlsebene, auf der ich nicht weiß, was ich machen kann, damit es mir besser geht, aber auch nichts machen will, aus Angst, dass ich unglücklich werde.

Ich schaue mich um und fühle mich irgendwie einsam, dabei habe ich doch Freunde in Mengen. Leute, auf die ich mich vollkommen verlassen kann. Wo kommt dieses Bedürfnis nach noch viel mehr überhaupt her? Warum kann ich nicht das, was ich habe auch wertschätzen, den Moment genießen, mich hinsetzen und einfach lächeln? Meine Gedanken schweifen immer wieder ab und fokussieren das, was ich nicht habe, nach dem sich mein Körper sehnt. Aber was fehlt mir denn? Leidenschaft? Sich einfach fallen lassen?

Ich betrachte meine Vergangenheit und stelle fest, dass ich viele Fehler gemacht, Schmerz und Unglück erfahren und verteilt habe. Eigentlich sollte es mir fantastisch gehen. Ich sollte all das, was ich erreicht und erlebt habe umarmen und den Stellenwert zuweisen, den all das verdient hat, aber dennoch sitze ich hier, schaue mich im Spiegel an und frage mich, was eigentlich passiert ist.

Ich schaue immer noch optimistisch in die Zukunft. Ich weiß, dass da noch verdammt viel auf mich wartet, auf das ich mich freuen kann. Ich will nicht zurück zu irgendeinem Punkt in meiner Vergangenheit. Die ist abgeschlossen und ich werde zu einem neuen Menschen. Aber ich habe auch Angst vor dem, was kommt, was ich noch an Schmerzen erleben muss, was ich noch an Einsamkeit zu erfahren habe, all das, was wohl noch passieren wird.

Ich bin nicht der, der ich sein wollte. Ich stehe nicht an dem Punkt, an dem ich stehen wollte. Ich habe nicht das, was ich haben wollte. Aber wer Anderes sein, will ich das überhaupt? Kann ich das?

Ich suche nach Kraft mich aufzuraffen und mir Ziele zu setzen, die ich auch erreichen kann. Ich will eigentlich nur wieder komplett glücklich sein. Nicht nur dieses temporäre Glück, wenn ich unter Leuten und mal nicht mit meinen Gedanken alleine bin. Ist das zuviel verlangt?