Von Wunden und Randerscheinungen.

Lass mich in Ruhe! Geh mir aus dem Weg! Das hilft alles doch rein gar nichts… schreib mich nicht an… Alles was du sagst, ist nur Salz, Schwefel und Säure für mich. Ich will dich hören, dich berühren, dich genießen, aber es tut so weh wenn du vor mir stehst und ich weiß, dass ich all das nicht mehr habe.

Ich schreie den Schmerz heraus. Versuche das Gebrüll der Gedanken in meinem Kopf zu übertönen. Doch mit der Zeit wird meine Stimme heiser und ich bin gezwungen dem Wirbelsturm zuzuhören. Ich hätte dir die Welt zu Füßen gelegt, alles getan um dich glücklich zu machen. Doch stand die ganze Zeit meine eigene Unsicherheit im Weg und als ich sie endlich überwunden hatte, da warst du weg. Einfach so. Die Chance habe ich um Sekunden verpasst. So ein minimales Fragment das gefehlt hat. Und die ganze Zeit denke ich darüber nach, was hätte sein können, wenn ich mich nur ein bisschen schneller aufgerappelt hatte. Scheiß Timing. Dieses Gefühl der verpassten Chance macht mich verrückt. Ich verfalle den Gedanken, dass nur ein kleines bisschen alles gerettet hätte und könnte mich selbst dafür steinigen. Ich zerreiße mich selbst. Meine Gedanken werden zu Rasiermessern, deren Schmerz so unfassbar unwirklich ist.

Und dann sitze ich unter Menschen. Fremde Gesichter die mich anstarren und ich frage mich was los ist? Als ich den warmen und salzigen Geschmack im Mund spüre weiß ich was los ist: Im Bus zu weinen passiert wohl nicht sehr häufig. Nicht mal hier kann ich mich zurückreißen. Ich setze die Kapuze auf und drehe mich weg, passe mich der sozialen Norm an. Gefühle sind tabu. So wie bei dir… Als ich dir von meinen Gefühlen erzählt habe, warst du verstört und hast dennoch versucht verständnisvoll zu reagieren. Mein emotionaler Ausbruch war dann doch zu viel. Aber ich will meine Gefühle nicht mehr unter Verschluss halten. Ich will sie der Welt zuschreien und sie an alle Hauswände schreiben. Macht ein Manifest daraus: Hier kommt meine riesige, klaffende Wunde! Ergötzt euch dran, bedient euch und freut euch des Lebens, ob dieses unglaublich tollen Geschenks. Mir ist das egal. Sie ist zuviel für mich allein.

Dieses Gefühl der Wut, der Verzweiflung und Ohnmacht, es paralysiert mich. Ich sitze mit offenen Mund herum. Die Welt um mich herum dreht sich auch ohne mein Zutun, aber zu langsam für meinen Geschmack. Ich will die nächsten Monate des Kalenders abreißen, dann schaue ich den Kalender an und stelle fest, er kam von dir. Ich zerreiße, zerfetze und verbrenne ihn. Ich zerstöre meine Zeit. Lass mich in Ruhe. Geh aus meinem Kopf.

Ich gehe durch die Straßen und mich überkommt alle Lust. Mein Körper sehnt sich nach Nähe, Geborgenheit und Wärme. Dann liegen da fremde Frauen im Bett – ich weiß nicht mal ihre Namen – und ich denke wieder an dich. Ich versuche dich zu verdrängen, versuche die Lust Überhand gewinnen zu lassen, aber die Gefühle kommen einfach hoch und ich kann mich nicht fallen lassen. Die künstliche Geborgenheit die ich mir suchte, wird von dem Gedanken an dich zerstört. Der Hauch des Glücks den ich mir in jenen Momenten erschleiche ist zu kurzfristig im Vergleich zum Schmerz den ich danach spüre… Immerhin kann ich die Tränen zurückhalten, doch wenn die Frauen gehen, dann sitze ich wieder alleine und alles überkommt mich wieder von vorn.

Doch dann stehst du wieder da. Wunderschön wie an dem Tag, als ich dich das erste Mal sah. Du lächelst mich an, freust dich wirklich mich zu sehen – für dich ist ja alles in Ordnung – und mein Herz macht wieder einen Satz. Warum ich dem Impuls, einfach wegzurennen, nicht nachgebe? Ich weiß es nicht… Stattdessen lege ich mich freiwillig auf die Folterbank und präsentiere mir selbst die Instrumente. Und als ich mich so mit dir unterhalte, spüre ich erneut, warum ich dich nicht loslassen kann. Du gehst und ich habe wieder meine riesige Wunde um ein paar Zentimeter erweitert.

Lass mich in Ruhe… geh mir aus dem Weg… Ich kann einfach nicht mehr weinen…

Keine ähnlichen Beiträge.